《人性的弱点》读后感 第一章第七节：让对方有备受重视的感觉

 

 

演讲环节

 

漆文英

卡耐基说过，人类行为有个极重要的法则，遵从这个法则，便可以得到友谊和欢乐，破坏法则，难免后患无穷。这个法则就是：时时让别人感到重要。

很多时候，客户提出各种很挑剔的问题，有时并不是不想要你的产品，而是为了满足自己是上帝的心理。如果客户的要求合情合理，你当然应该照做，但如果对方的要求有不合理之处，也不能生硬拒绝，你需要使用一些推销的技巧来应对。基本的做法是：首先，认真聆听完客户的要求再回答问题。当客户提出问题时，你必须认真地倾听他说，哪怕客户说到一半的时候你就知道不可能按照他的意思做，但你也得用心听完。只有这样，你的客户才能感受到被尊重，即使你下一步是委婉地拒绝，客户也不会觉得你是在敷衍他，而是实在不能做出让步。其次，即使否定客户，你的态度也要谦虚。作为销售人员要时刻记住尊重你的客户，要用谦虚的心态和礼貌让你的客户觉得你不但是推销产品的专家，而且还是一个有修养的人，这样客户才能产生和你进一步沟通的想法，你提出的意见客户也就比较容易接受了。

“你以怎样的态度的对待别人，别人也会以怎样的态度对待你。”这是成功学家拿破仑·希尔的一句名言。你轻视一个人，你就不会把他放在心上，对他的一切都漠不关心。你重视一个人，你就会关心他的感受，关心他所处的状况。当他感受到你的态度后，也会报以同样的态度。当你想改善和巩固跟某个人的关系时，把他放在心上，让对方有备受重视的感觉，无疑是一条捷径。

 

 

 

郑玛丽

北大才女李雪琴曾经在参加节目时分享过一个快速拉进人与人之间距离的小技巧，那就是善于赞美别人。懂得赞美别人，不仅是一种美好的善良，同时也是一种智慧和修养。因为只有懂得赞美别人，才能够建立真正的人际关系，让自己的生活更加美好。比如，当你赞美别人时，你会感到自己的心情变得更加愉悦和轻松。这种愉悦和轻松会让你感到自己的生活更加充实和美好。同时，赞美也会让别人感到自己被认可和被尊重了，让他们更加有信心去面对生活中的挑战。这种信心和动力，会让他们更加努力去奋斗，实现自己的梦想和目标。

电视剧《我在他乡挺好的》中的一个片段。纪南嘉去店里买鞋，她拿起一双鞋问店员：“这个鞋子有38码半吗？”店员见她衣着普通，有点瞧不起：“您确定要吗？”南嘉反问：“我不试，怎么确定？”店员又说：“我要查了半天您又不要，那我不白费力气了吗？”南嘉问道：“那你不就干这个工作的吗？”店员见状，只好叫来另外一位新来的店员给她拿鞋，而她自己却去给另外一位打扮时髦的顾客服务了。新来的店员一下抱来好几双鞋到南嘉跟前，对她说：“鞋这个东西啊，您还是上脚试了，才知道穿着舒不舒服，自己喜不喜欢。”没想到，南嘉说：“不用试了，我全要了。”一下把店员给怔住了，她本以为南嘉不喜欢，准备再给她拿几双来看看。付款时，新来的店员由于对电脑系统不熟悉，操作有点慢。这时，先前接待南嘉的老店员走过来对她说：“我来帮您结吧！她刚来的，不是很熟。”南嘉笑着说道：“ 我想让她帮我结，我没事儿，我闲的很。”说完还不忘对新店员说：“慢慢来，我能等。”

这个故事真切地告诉我们：学会重视别人，在销售过程中，你可以选择自己出风头，丢掉生意，也可以选择把光彩让给客户，尊重对方，换来他对你的认同和财源滚滚。一舍一得，选择并不难，真正聪明的人，应该懂得怎样取舍。

 

 

方慧

“自重感效应”源于心理学泰斗弗洛伊德的理论，所谓“自重感”，就是觉得自己很重要。深一步来讲，可以说是一种接受自己并喜欢自己的感觉，是一种对自己的认可和热爱。美国实用主义哲学家杜威也曾说过，自重的欲望，是人们天性中最急切的要求。自重感的呈现方式因人而异，但是依然有一些规律可循，最重要的一点是获取他人的认同，而最重要的一种认同方式就是主动赞美他人。

在人际交往中，有一条重要的法则是：尊重别人，让对方获得自重感。如果我们能够做的话，将会拥有许多朋友，还会得到无尽的快乐。如果你希望别人喜欢你，你就需要说一些让对方高兴的话。当然，这些话是关于对方的，而不是关于你自己的。如果态度轻慢，随心所欲地对待他人，甚至时常凌驾于对方之上，对方会因为自尊受伤害而对你反感，从而会拒绝与你交往。而如果对人能平等相待，多几分尊重，对方会对你产生好感与信任。富兰克林业绩非凡，还深谙为人处世之道，他年轻时曾经发生过一个“请人帮忙”的故事。一开始，他很不喜欢某个上流社会的富有人士，特别是那人的傲慢态度。但由于那个人对众议院影响重大，他不想得罪对方。但他绝不愿低三下四地去乞求对方的帮助。经过对那人情况的了解，他最终找到了一种适当策略。他给那人写了一封信，诚恳地请求对方将那本已珍藏了多年的奇书借给他，说他尽快看完后会立马归还的。那人看完信后颇受感动，最终同意将书借出。富兰克林抓紧时间看完书后，立即将其归还，一并向其致谢。当他们再次见面时，那人态度大变，对富兰克林非常亲切友善，此后他们成了朋友，能够互相关心、帮助。富兰克林的请求之所以有效，是因为他无形之中表示了对他人的尊重及推祟，让对方觉得自己很重要，从心理学上说，他满足了对方的自重感，因此自然能得到对方的好感与支持。

 你希望周围的朋友称赞自己，希望自己的价值得到肯定，希望受到他人的重视；不愿意听见虚伪的谄媚，渴望得到真诚的赞美。其实，所有的人都希望如此。那么，我们一定要记住：你希望别人如何对待你，你就要如何对待别人。

 

领导分享

 

宋莉老师

今天给大家分享的主题叫“行动力”，一本好书《目标感》，作者是美国-威廉·戴蒙，是一位非常权威的儿童心理学家，同时也研究发展心理学。首先我们带着疑问“这本书想解决什么问题？”，“能收获关于习得目标感的什么启发”来阅读这本书。用作者的话说，就是解决一种“漂泊感”，无所事事，觉得干什么都没劲，用我们普通人的话来讲就是空虚。大家可能发现了这样的现象：很多应届毕业的孩子不急于找工作，他们有的可能准备考研，有的认为工作太难找，想过一段时间再继续找工作。我有一个客户的孩子，25岁大学毕业，考研三次，期间没有任何工作经历，现在28岁了还没有工作。客户有能力养活孩子，孩子也不急于找工作，做任何事情都没有目标，也对任何事情没有兴趣！这种现象越来越普遍了！

那么，什么是“目标感”呢？如果你做的任何一份工作能够带给他人、带给那些具体的人一些帮助和改变，这就叫“召唤”，你就找到了一个真正崇高的目标和意义。书中说道：“人生目标”就是“终极关切”，它是“为什么”问题的最终答案。例如我们反问自己“为什么在做这件事情？”“为什么它和自己相关？”“为什么它很重要？”人生目标是短期目标和驱使大多数日常行为的动机背后所隐藏的深层根源。如果我们希望自己活得有劲、有韧性、有活力，那就不能只满足于找到一个物质层面的目标，可以试着找找我们与这个世界的链接。

书中提到的现象有个叫做“延迟承诺”，对应我刚才所讲毕业生的现状，现在越来越多的年轻人开始感受到生活的无趣，到了时间点干什么就干啥，但是会觉得没意思，但对于结婚、生子不断往后推迟，全世界范围内都有不断把成熟时间往后拖延，这个现象叫“延迟承诺”，也就是不想过早长大承担角色责任。经研究，美国大学生45%都出现严重的抑郁症状，同时存在“成年早期”，因为一直延续到30岁以后，很多人过了青春期以后没有进入成人期，而是进入了成年早期。年轻人普遍觉得，“他们从未感觉到所做的事情是重要的”。他们认为自己每天浑浑噩噩的养家糊口、还房贷，但从来没有感受到这些事的意义、价值、重要性。

书中对于这类现状，所提到的解决办法便是唤起我们的“召唤感”，这需要我们对自己的能力有切实的认知，还要具备想要了解这些能力可以如何服务于这一世界某方面的需要，知道自己的能力能为这个世界解决什么问题，并且能从用这个方式发挥个人能力中体会快乐能力、意义和快乐加在一起叫“召唤”，也就是能力、意义和快乐加在一起叫“召唤”。一个人可以改变人生目标，也可以在若干年后增添新的目标，但目标本身的性质是：至少要经历足够长的时期，要作出认真的承诺，并在这一目标上有所进展。目标能够规划整个人生，不只是带来意义，还能为之后的学习和成就的取得带来鼓舞和动力。希望大家也能向着自己的目标多多坚持，实现个人的抱负。

 

颁奖环节

正如古人所说：“敬人者，人恒敬之。”在实际交往中，我们学会尊重他人的意见，尊重他人的权利，尊重他人的感受，毅然会收获他人的尊重，本期的优胜者是：郑玛丽！